- Tu ne comprends donc pas ? Combien de plumes brulées faudra-t-il trouver ?
Combien verrais-je d'ailes déchues ? -
Et au fin de compte les monarches me disaient : " ne sauve pas les damnées et les âmes brisées
Ce ne sont que des fous, punis par leurs pêché,
à demander miséricorde,
et notre générosté. "
Mais les voir par terre, demandent leurs grâce, Jouant de leurs pitiés.
Je n'ai pas pus m'empêcher,
de leurs donner mes ailes,
prenant les plumes noires.
À me faire choir,
Mais ne pourrai-je jamais vous éxpliquer ce qui à pu embaumer mon coeur.
Non pas par pudeur mais manque de mot.
Ce fut de les voirs me remerciers, puis à leurs tour s'envoler.
Me clouant au sol mais le sourire au lèvre.
Je hais futilité et les notions humaines.
La normalité et leurs décadence iréelle.
Je n'ai fais que danser entre le bien et le mal.
Mais aucun des deux ne m'ont trouvés.
Alors ils ont recommencé à commenter, de leurs nobles voix,
Ces épouventails garnit de leurs courones d'or.
Me hantant l'ésprit, la seule partie de mon être encore capable de plâner.
à me répter sans cesse " Que dieu le pardonne; ce n'est plus qu'un demeuré ! "
j'aurai voulus qu'on me brise l'âme. Tout les problèmes me retombe dessus en un coup et je ne sais pas comment les arranger. J'aurai aimé ne pas décevoir autant de monde. Mais je vois les étoiles chuter. Il n'y a pas que les étoiles qui s'écrasent lamentablement. Tout n'étais que chimères, je me sens trahie, salie, conne. Je me sens seule. Trop de chose mon terriblement déçue cette année. Et ça continue. Et par dessus tout ! Et par dessus tout ! Ce qui me déçois le plus... C'est moi même... Putain je me hais. Le problème c'est que quand on me donne une baffe, je n'ai pas le courage d'en donner deux autres. Je n'ai pas le courage de me battre contre les coups bas de la vie. Je les encaisses, encore jusqu'à m'écraser contre le mur. Juste pour revomir mes tripes, juste pour laisser pourrir toute les choses qui s'entrecroise. Je ne sais pas si là, je pourrai encore subir quelque chose. J'aimerai qu'il pleuve, même sur mon visage. Mais je me sens vide, vide de vie, vide de ressentis, vide de sentiments. Je tombe bas, je tombe bien bas. Je veux changer de vie. Je veux pouvoir dire : " oui j'ai chasser tout les papillons noirs de ma tête, oui, je ne vous décevrai plus. " Promettre de garder la tête haute. Peut être que c'est maintenent, Que je veux me tirer une balle. 
C'est une surdose de frustration, mélangée par la mélancolie. Plus rien n'est satisfesant, les pensées sales et honteuse; se mélangent avec les picots qui me traverse l'oesophage. C'est l'univers dans ma tête qui veut tricoter sur mes entrailles. C'est une insatisfactions au moment où je vis au plus haut points dans cette vie récement conçue. Un paradoxe trop présent. J'éfleure les lèvres de la solitude, caresse mes idées sombres. Un désir (mal)sains sur de sombres envies. Je monte l'escalier de mes rêves, pour faire une base de mes faux éspoirs. Je repousse ce qui me tiens le plus à coeur, et ce que j'aime m'écoeur. - J'aimerai aussi, prendre des aiguilles et les planter dans mon coeur -. Je m'obsède à vouloir contrôler le temps, qui pars moment avance à une allure imposante. Auto-déstruction et lobotomie précosse. Mixer les émotions, inaheler le néant. Je n'arrive plus à suivre, J'ai peur de ma propre lassitude. Lasse, Lasse de vivre, lasse de les suivres, lasse de l'entendre, lasse de ne pas savoir ce que j'attends, lasse de l'ennuis omniprésent. et j'ai cette sensation qui revient, un désir de fuir, ne rien prendre, laisser ma mémoire de côter, pour une amnésie sur un long voyage. Et encore cette obsessions, de vouloir m'arracher les yeux, m'écorcher le coeur, découper ma chair. Je me sens sans valeur, valeur à punir. Conscience déchue, Je m'en veux. Me raccrocher à eux, les décrocher les faire choirs. Me salir, non, encore, Se salir... Sale, Sale. Péstifirer sa beautée interieur... . Ne pas savoir, ne pas comprendre, ne pas savoir, ne pas comprendre. J'aimerai construire sur les belles bases qu'on m'offres, Leurs offrir ce qu'ils (elle) attends... Mais non... Impression qu'on me surestime, impression de surestimer. Viser beaucoup trop haut. Hésiter... puis, énantir les bases si difficilement construire. Pour quel raison ? Mais pour quelle raison ai-je envie de repousser ce qui commence à être les seuls choses que je batit ? Plus rien d'autre ne m'as d'importance. Ce détacher de tout, Ce vendre pour n'importe quoi. Ne plus réfléchir, ne plus rien comprendre. Tout détruire, tout détruire. Brûler son écorcher vifs. Ce laisser mourir, Sans aucune force de vouloir vivre. Trembler, se durcir, renferme toi, renferme toi. Ne comprends rien, il n'y a rien à comprendre. se sentir ridicule. Chercher ce que l'on voudrais. Se planter.
" Flingue moi tout cours, prends moi.